Chancho XP improve titanium reloaded 2010 pro carbonized fushion piloting y la reconchatumá

Eh Bill sos re puto loco putooooo

2010-03-31T22:13:00.003-03:00

800 sistemas operativos y Windows sigue siendo una mierda, desde el 3.1 hasta el Seven. ¿Alguien me puede explicar como es que la sociedad humana sobrevivió dos décadas usando semejante bosta? ¿Puede ser que para copiar un puto archivo a un pendrive tenga cerrar 90 ventanas, abrir 10 y enfermarme con 20 pasos más? Te odio Bill Gates, TE ODIOOOOOOOOOOOO, sos la mejor prueba de que el capitalismo no funciona, nunca funcionó ni va a funcionar. Igual no te preocupes, el comunismo tampoco; pero los cubanos por lo menos viven rodeados de mar, palmeras, sol, calor, playa y un ritmo irresistible, chico. Lo que nos lleva a la verdadera razón por lo cual todavía el régimen de Fidel sigue vigente: con ese clima y rodeados de joda, negras y ron, yo creo que les da paja ponerse a organizar otra revolución y todo el tema. Porque fijate Rusia sino: con semejante frío del orto, a pesar del vodka y las rusas no se la aguantaron y terminaron mandando la cortina de hierro a la concha de su madre.

Porqué Chancho no postea más

2010-02-22T17:05:00.002-03:00

"Es como todo..."

2009-08-26T12:39:00.001-03:00

La última vez que escuché esta frase, sufrí tal ataque de nervios que el taxista me tuvo que pedir por favor que me bajara.

R.I.P

2009-08-07T14:22:00.006-03:00

En el día de ayer tuve que dar de baja a mi viejo teclado, un noble superviviente del siglo pasado, un leal compañero en interminables noches y días tan grises como sus ilegibles teclas jamás limpiadas. Depósito de migas, atacado por la grasa y la yerba, durante años sus teclas achacosas recibieron -injustamente, hoy lo reconozco- mis embates irascibles cuando la pc se colgaba, el descontrolado teclear repetitivo en pos del resultado inmediato. Cuantas veces castigué tu Enter con furibenda firmeza, creyendo estúpidamente que por darle con más fuerza la respuesta sería más contundente.
Aún recuerdo tu llegada, en mi plena adolescencia torpe y ansiosa. Venía de escribir en la mecánica Olivetti, machacando con cada músculo del dedo detrás del claqueteo metálico; y cuando te toqué por primera vez, descubrí tu silenciosa suavidad al ver repetido veinte veces el mismo caracter tras mi golpe tosco. Y pasaron los años, cambiaron los discos rígidos, las placas, los gabinetes, las fichas de conexión -tuve que adaptarte para que siguieras junto a mí-, cambiaron los monitores, los mouses, cambió todo a nuestro alrededor. Pero hasta ayer, vos siempre habías sido mi herramienta, mi primera faca de gaucho, mi compadre digital.
Te daré una digna sepultura junto a aquello que más he querido: mis viejos juguetes de niño, mis playmobil, mis rasti y mi artesanal disfraz de las Tortugas Ninjas. Yo era Donatello.
Hoy, por necesidad, debo reemplazarte con nuevo teclado. Lo elegí negro, en señal de luto. Es una bosta que recuerda a tu original mansitud, pero con el adicional de algunas teclas pretenciosas que pretenden hacerme creer que las necesito. Pero él sabe perfectamente que vos eras único. Él nunca será capaz, cuando toque sus patitas, de asestarme una pícara descarga eléctrica cercana a la muerte como sólo vos sabías hacerlo. Él sabe que en cuanto vea uno más nuevo y más lindo, lo descarto.
Hasta siempre, querido amigo. Que en paz descanses en el cielo de la chatarra digital.

Y sí

2009-06-30T12:55:00.001-03:00

Si Perón tuviera manos, hace rato que se hubiera cortado las pelotas.

Para la gilada

2009-06-17T22:26:00.002-03:00

Parrilla atea

2009-04-11T11:40:00.002-03:00

Nada me da más placer que inundar la paz pascual del barrio con el aroma de un suculento asado.

Basta por favor

2009-04-05T13:24:00.003-03:00

La gente se queja de tantas pelotudeces y nadie dice nada de un auténtico ícono menemista como Cachogos en la Rural.

Que algún pibe haga justicia y le prenda fuego a Dalma Mamá.

El futuro ya llegó

2009-03-04T20:51:00.002-02:00

Además de un adictivo juego de ajedrez (comprate una vida), mi nuevo celular cuenta con tres juegos de fútbol, dos de rally, uno de tenis, un Super Mario Bros, clásicos como el tetris y arkanoid y hasta juegos de películas, como American Gangster y Wall-E.

Todas estas cosas, para un pibe que creció jugando con unas incontables chorongas portátiles de pantalla líquida cuya gracia consistía en atrapar las cagaditas que tiraba una nave espacial-submarino-globo aeroestático-helicóptero y sumar puntos, es ciencia ficción total.

Métanse los autos voladores en el orto.

Frases que despiertan mi ira irracional

2009-02-25T15:45:00.004-02:00

- No, yo te voy a explicar una cosa...
- Acá, tirando...
- Qué calor!
- Qué frío!
- Ese anda metido en cosas raras...
- Me vas a disculpar...
- Es como todo...
- Yo soy muy tranquilo, pero cuando me hiciste enojar...
- Dejá, para qué te vas a meter en quilombos...
- Para mí está clarísimo...
- Me espera la patrona...

La próxima vez que escuche a alguien pronunciar cualquiera de estas frases, juro que lo voy a encerrar en un cuarto sin ventanas y por tiempo indeterminado junto al payaso de Claro.

PREDICCIONES CHANCHO 2009

2009-02-18T23:37:00.009-02:00

Aries:
Este va a ser un año de mierda.

Tauro:
Conocerás a un nuevo amor que te invita a pasar unos días en una desolada isla en el medio del océano. Después de meses de sexo desenfrenado, descubrís algo extraño en tu pareja, a quien luego de hacer el amor le brota una extraña gelatinita por la boca. Finalmente resulta ser un alien disfrazado, te deglute y quedás vivo en su estomago igual que Pinocho en la panza de la ballena.

Géminis:
Comés un osito yummi en mal estado y te agarra una embolia testicular. Agonizás durante cinco meses, mientras los médicos discuten la conveniencia de matarte o dejarte morir. El día 157, por fin, te estalla el marulo cuando mirás el programa de Tinelli. Por enchastrar la habitación de la clínica pagás gastos de limpieza.

Cáncer:
Por llamarse tu signo igual que la enfermedad, te sugestionás y te la agarrás por boludo. Lenta agonía.

Leo:
El subte en el que viajás al trabajo toma una dirección equivocada y termina yendo destino al mismísmo infierno, mientras se te sienta al lado un orangután que olvidó ponerse desodorante. Al llegar a la Estación Averno querés tomarte el subte de vuelta, pero no tenés monedas. Por protestar, Satanás te pincha el orto con su tridente y quedás culipléjico.

Virgo:
Ganás un viaje a Disneylandia, pero al pasar por inmigraciones del Aeropuerto de Kentucky te salta una birome bic en el detector de metales. Alarmados, los oficiales yankis disponen seguridad nacional en Defcom 4 y te recagan a tiros, mientras intentás explicar en vano tus intenciones agitando un llavero de Mickey.

Libra:
Paga impuestos si tiene acciones y pierde tres turnos.

Escorpio:
Atascado en el tránsito durante catorce horas en medio de la Panamericana, te ponés un poco nervioso y le ponés mala cara al conductor de al lado. Mala suerte: el tipo resulta ser un ex combatiente anarcobolchevique de la guerrilla afgana, que acaba de fugarse de la cárcel de Guantánamo. Sin mediar palabra, te agarra del cogote y empieza a sacarte el hígado por la boca, mientras te aplasta repetidamente la cabeza con el baúl del auto y el resto de los conductores entona fea la actitud.

Sagitario:
Número bajo. Tire nuevamente.

Capricornio:
Te denuncian por violación a un cobayo y a un muñeco de Barney. Convencido de que se trata de un error te prestás a la rueda de sospechosos, pero sos reconocido por once testigos como el autor de un atentado terrorista al Pentágono, la difusión del virus informático ch07uS 6aromp@ y el robo del escudito de Chevrolet al Corsa estacionado en la esquina. Te condenan a cadena perpetua y mutilación del pene, pero escapás. Mientras dormís junto a los crotos descubrís extraños tatuajes en tu cuerpo y notitas en tus bolsillos escritas con tu letra, que no recordás haber hecho. Horrorizado, descubrís que sos el tipo de Memento. "Qué película de mierda", pensás, y te tirás abajo de un tren.

Acuario:
Mierda, ¿cuantos signos hay?

Piscis:
Después de once años y medio de cursar tu carrera en el pabellón Z-394 sector LXXVIII Salita Naranja "D"/ Pasillo Arturo Jauretche de la UBA, el día que te toca rendir el final de la última materia para recibirte la agrupación Movimiento Antiimperialista y Combativo Desabotonados del Sur irrumpe en el recinto y toma la clase. Elevás un grito de protesta, con la mala de suerte de hacerlo justo en el momento en que un grupo comando formado por el Grupo Halcón, SWAT, Jack Bauer y la nueva Policía Porteña irrumpe para reprimir. Perdés el conocimiento y despertás en una cárcel de Marruecos, donde pasás once años más. Te escapás y volvés a Buenos Aires decidido a matar a los responsables de tu desgracia, pero al llegar te mirás al espejo y te das cuenta de que sos Pablo Echarri haciendo la remake televisiva de Montecristo. Enloquecés y te hacés el harakiri con un palito de helado Frigor.

El celular del hombre felíz

2009-01-05T12:39:00.005-02:00

Hace más de un mes que la garcha que tengo como celular empezó a fallar. No funcionaba la palanquita, para la cual decidí despanzurrarlo y meter mano en el asunto. Resultado: la palanquita dejó de andar del todo. Lo quise seguir usando, pero es posible que no lo haya vuelto a armar del todo bien; la ficha del cargador no quiso entrar más. Así que le dejé ahí, sobre la mesa de luz, dejandole a su propia voluntad la decisión de funcionar o no.

No les puedo explicar lo bien que me siento desde entonces.

Este nuevo año que comienza...

2008-12-31T11:23:00.003-02:00

Cuando alguien me desea Felices Fiestas, para mis adentros siempre hago una distinción. Navidad no es lo mismo que Año Nuevo, y me niego a aceptar ese combo como una única cosa que se festeja por igual.
No me gusta la navidad, y a ella tampoco le caigo bien. Esta última, por ejemplo, una discusión por el horario culminó con mi abuela gritando como una loca de mierda "me quiero bajar del auto, me quiero bajar del auto, pará el auto", mientras yo manejaba a 140 km/h por la autopista, manotazos y agarrones, nerviosismo y descontrol, llanto en la mesa a diez minutos del brindis. Harto de todo, bajo el estallido de los fuegos artificiales me subí a la terraza de la casa de mis padres y avancé veinte metros balanceándome por una cornisa agarrado de las tejas, mientras amenazaba con tirarme si no se dejaban de joder. Fue muy liberador.

Pero la celebración del año nuevo es algo muy distinto, justamente porque de liberación se trata. Es un poco como lo que comentaba sobre la renovación interior. Es la oportunidad de un formateo psicológico, de una limpieza total. Y esa es una de las pocas cosas que me hace sentir bien: deshacerme de todo lo que no necesito, no quiero, no sirve, me jode, y arrancar de cero, liberado.
Una vez un psicólogo me hizo caer en la cuenta de que eso era algo completamente ilusorio. Que uno no se desprende de nada, que no se puede borrar de un plumazo el camino recorrido. Que todo inevitablemente se acumula, y que es imposible resetearse y pretender ser otro.
Pero la verdad, me chupa un huevo. Hace ya tiempo que lo mandé a cagar. A él le dedico este año de mierda que pasó y, a pesar de todo, elijo transformarme en un niño iluso que mira lo que viene con ganas de todo.

Feliz año y axé pra tudo mundo.

Moscas

2008-12-29T22:39:00.006-02:00

El síndrome de la despedida interminable es un mal padecido por casi todos los integrantes de mi familia. Uno nunca puede decir "chau" y simplemente irse, ni saludar una sola vez, ni abandonar el hogar en un único punto determinado. Siempre hay bises, retenciones, confirmaciones y reconfirmaciones de que me estoy yendo, ceremonias nunca necesarias que se estiran como chicle y que son un caldo de cultivo para mi mal humor. Pero lo peor es cuando comienzo el momento sagrado de organizar la cosas que necesito para salir -momento clave para mi supervivencia fuera del hogar- y el desubicado de turno inicia un revoloteo incansable alrededor de uno esperando el momento de la despedida. Basta que oigan el más leve tintinear de una llave para que se me aparezcan al lado y, como perritos esperando salir a pasear, empiecen a perseguirme y mirarme absortos como si tuviera una manada de monos en la cara, jodiendo mi ya precaria capacidad de concentración y distrayéndome en el instante menos indicado.

Nunca falla: siempre que hay una mosca revoloteando justo en el momento en el que me estoy yendo, me termino olvidando lo que más necesitaba.

El comercial del año

2008-12-26T12:41:00.002-02:00

Mis felicitaciones y más profundos agradecimientos al genio publicitario creador del "Yo a tu edad, me comía dos"

10 razones para odiar la navidad

2008-12-22T03:27:00.003-02:00

1- Liturgia. La liturgia navideña en el hemisferio sur es lo más grotesco, incoherente y falto de sentido común que pueda existir, empezando por la imagen de un gordo barbudo con un abrigo rojo llegando desde el polo norte a un lugar donde la mínima de sensación térmica es de 38º. Obviemos el trineo con renos y el hecho de que sólo 1 de cada 8000 casas de esta ciudad posee chimenea. No solamente es el hecho de que toda la navidad está diseñada para los 10 grados bajo cero, sino que se festeja en el peor momento térmico del año. En lo único en lo que nos parecemos a Alaska es en el horario de verano.

2- Comida. El punto anterior sólo sería un mal chiste sino fuera porque la tradición fiestil nos somete a consumir todos los productos que se deben comer en esta fecha. ¿Nadie se da cuenta de que pan dulce, turrón, nueces y lechón son cosas para consumir en INVIERNO (productos que por supuesto en épocas gélidas son imposibles de conseguir)?. Antes de morir del próximo trastorno alimenticio me voy a pegar un tiro.

3- Gente, gente y más gente. El portal universal de boludos tiene su apertura máxima en está nefasta época del año, en consonancia con la disminución abrupta de los niveles de paciencia y tolerancia en personas como yo. La combinación ideal para salir a la calle. A la proliferación de imbéciles manejando borrachos, drogados y estresados al triple de la máxima permitida se le suma el boom nacional de chorros y criminales de todos los tipos y clasificaciones.

4- Regalos. A mi entender, el concepto original de regalo está absolutamente corrupto y no tiene ningún sentido, más que el derroche popular de moneda corriente mientras se promueve la esclavitud de todos los empleados de comercios. El verdadero regalo es aquel que no se espera, que sorprende por su originalidad y ocasión. Odio a las personas que reciben un regalo y fingen sorpresa, cuando incluso lo fueron a comprar junto el que lo regaló, como así todos los que piden algo para navidad. Me gustaría hacer como Jack Skellington, cuando les metió monstruos horribles a los regalos de toda la gente del pueblo.

5- Hipocresía. No hay nada peor que me desee Felices Fiestas gente que sé que si me ve cruzando la calle me pasa por arriba con el auto. Gracias, me cago en tus buenos deseos.

6- Con quién pasar la navidad. Este tópico es uno de los más ha impactado en mi pérdida capilar de los últimos días. En todo el año uno no recibe una puta invitación para comer un asado, tomar unos mates, mirar un partido de ping-pong; ahora, en navidad, todos te llaman para que la pases en su casa. A los parientes más lejanos -política y geográficamente- de tooodo el mundo se les ocurre movilizarse en estas fechas para pasarla con sus seres queridos, con la incoveniencia de hacerlo, por supuesto, a cientos de kilómetros entre sí y requiriendo la presencia impostergable de uno el 24 a la noche, a riesgo de ser condenado como el hijo de puta más desagradecido de la familia de por vida. Las opciones son dos: o clonarse, o matarlos a todos.

7- Petardos. Me cago en el tipo que un día se le ocurrió que era divertido hacer estallar algo por el sólo hecho de que hacía ruido. Me imagino que debió ser un primate malformado que al salir de su cueva en el pleistoceno se salvó de morir de un derrumbe, y cuya tara quedó grabada en el subconsciente humano hasta nuestros días. La próxima vez que vea a un mogólico prendiendo una mecha en el medio de la calle le voy vaciar el cinturón de municiones de una ametralladora en la cabeza, y sin silenciador.

9- Adornos. Arbolito, guirnaldas, luces. Arbolito, guirnaldas, luces. Arbolito, guirnaldas, luces. Nada me satura más ni me parece más mersa que las decoraciones navideñas.

8- Música. Creo que el peor día de mi vida fue una vez que mi padre compró unas luces navideñas que traían incorporado un, digámoslo así, reproductor de melodías de ocasión. El aparetejo repetía hasta el infinito, interpretado por un sonido de videojuego setentoso que no podía dejarte de sano, una serie de villancicos insoportables que te taladraban el cerebro las 24 hs del día. Desde entonces, desde el Jingle Bells hasta la Noche de Paz cantada por Luca Prodan, odio toda la música navideña por igual.

10- Jesús. Encima, eso.

Te banco a muerte

2008-12-17T01:22:00.004-02:00

Ley de la riñonera

2008-11-28T19:23:00.001-02:00

Cuanto más al frente se use la riñonera, más alto es el loser level del portador.

Metafísico

2008-11-21T22:01:00.005-02:00

Hay gente que, para renovarse por dentro, recurre a ciertos rituales estéticos que tienen su contrapartida psicológica. Están, por ejemplo, quienes eligen ir a cortarse al pelo. También están los que reubican los muebles, cambian la decoración de la casa, se ponen a limpiar la heladera o se deshacen de todas las porquerías abandonadas en el altillo.
Yo, para purificarme espiritualmente tengo otro rito: me siento adelante de la computadora y me pongo a formatear el disco rígido, para luego dedicarme a reinstalar absolutamente todo.
Hoy, cuando llegué a la conclusión de que para mí no hay placer más morboso que ver como avanza el porcentaje de formateo del disco, me dí cuenta de que mi vida apesta feo.
O sea, necesito algo así como una reencarnación, pero sin tener que morirme.

Chicas que atienden

2008-11-18T02:28:00.004-02:00

Me acordé de una vez que para cambiar el modelo de celular no tuve mejor idea que ir a un centro de atención al cliente de Personal. La chica que me atendió era tan pero tan boluda que juro que pensé que estaba actuando. No podía ser cierto. No es que fuera boba, en realidad no tenía actividad cerebral alguna. Un encefalograma de esa chica debía ser un horizonte interminable. No podía procesar nada de lo que yo le estaba diciendo; estuve cuarenta minutos tratando de explicarle que quería cambiar el modelo de telefono conservando mi número (sí, yo también era muy boludo, al dar por sentado que un servicio tan elemental, útil y sencillo iba a estar a disposición de cualquiera que lo solicitara. Estaba regalado). Pero ella ni siquiera me decía que no era posible, ni me cortaba en seco, ni intentaba engañarme o siquiera me decía "en vez de eso te puedo ofrecer esto otro". No. Insistía en ofrecerme el mismo modelo que yo tenía, pero con otro número. Cuando por fin lograba que me ofreciera otra cosa, le hacía alguna pregunta de compromiso, por ejemplo, si el modelo tenía emepetrés o blutút, y entonces antes de darme tiempo a nada huía despavorida a consultar; cuando volvía, en vez de responderme me decía que en realidad ese modelo "no estaba disponible".
El tema es que, sino terminé matándola o matándome yo, fue porque esta chica era la mujer más hermosa que había visto en mi vida: delícadísima, suave, sensual, todo. Ella hablaba gansadas y yo no entendía como una chica con ojos tan lindos, una piel tan suave, un cabello espectacular y una figura sinuosa estaba sentada en ese lugar en vez de estar batiendo audiciencias en las salas de cine. Pero como dije, la pobrecita era muy boluda.

En fin, todo este introíto interminable es para denunciar que en el Café Havanna de Carlos Calvo y Defensa hay una retardada que es incapaz de memorizar un cortado doble con un alfajor de nuez y un capuccino con una galleta de limón.

Y ésta ni siquiera es linda.

Modas urbanas

2008-11-10T21:46:00.004-02:00

Hay una nueva moda urbana que se está propagando peligrosamente, que consiste en llevar la mochila colgada al frente. Sí, en vez de llevarla en la espalda como cualquier humano normal, esta infaltable raza de boludos pulula por la ciudad portando sus cachivaches sobre el pecho, agrediéndome la vista con su mal gusto y falta de sentido común.
Me importa un pito que hayan leído en La Razón a voluntad que llevar la mochila atrás aumentaba 99,89% las posibilidades de un desviamiento de columna. Me van a tener que hacer caso: la próxima vez que me cruce con alguno de ustedes me les voy a colgar del cogote como Shakma, hasta que se decidan a portar sus porquerías como debe ser.

Apocalisi Nau

2008-11-06T02:11:00.004-02:00

Maradona es el nuevo técnico de la selección. Repito: MARADONA.
Un negro es el nuevo presidente de los Estados Unidos. Repito: UN NEGRO.
Charly García aparece rehabilitado y "cambió el alcohol por el mate". Repito: CAMBIÓ EL ALCOHOL POR EL MATE.

La cosa me está asustando y no es joda. Lo de la crisis financiera mundial no digo que me afecta porque, afortunadamente, tenemos la ventaja de vivir en un país en donde nos mean los dinosaurios desde que tengo uso de razón (es como vivir en una casa sin techo y que todos estén preocupados porque afuera está lloviendo).

Pero lo cierto es que en el mundo están pasando cosas muy raras, y yo no voy a esperar que vengan los jinetes del apocalipsis y me rebanen el marulo.

Si es como creo que va a pasar, van a ver que en unas semanas empiezan a joder en serio con el tema del Amero y ahí no pienso esperar: como en esa película con Brendan Frazer, me voy a encerrar en un refugio subterráneo con fecha de salida programada para dentro de cuatro décadas. Bye.

Ultimo Momento!

2008-11-05T01:57:00.001-02:00

Reinternaron a Diego Armando Maradona.
Se habría comido un caniche en mal estado.

Tribuna de doctrina

2008-10-22T16:00:00.002-02:00

Quería decir simplemente que, mientras ustedes se resignan a leer esos pasquines roñosos que se prostituyen gratis en el transporte público, yo recibo todos los días el matutino de Mitre en la puerta de mi casa.
No es que me sobre la plata para llegar a fin de mes, pero es como decía el Indio: "Yo no he tenido guita para pagar el alquiler, y sin embargo en mi casa había champagne".

Ok; quizás sea un exceso comparar al diario La Nación con champagne, pero díganme si el fundador de Clarín, por poner un caso, tiene una nieta como ésta:

Touché.

Peripecias de Chancho campista

2008-10-03T00:50:00.008-03:00

En verano, Chancho decidió ir de camping junto con su amada a los marítimos bosques geselinos. Para dormir llevó un colchón infable de dos plazas, cortesía de un amigo que acreditaba su eficacia.
La cuestión era inflarlo, para lo cual Chancho tuvo una idea genial: valerse del auto en el que viajaban, de manera que mientras su amada lo aceleraba, él arriesgaba la integridad de sus manos colocando el orificio del colchón sobre el caño de escape. Extrañamente, la idea funcionó. El colchón no llego a inflarse del todo, pero se logró un ahorro de tiempo y esfuerzo de por los menos media hora. Terminamos de darle el toque final con un inflador de pie. Mientras el resto de los acampistas miraban anonadados, Chancho se sentía una mezcla de MacGyver y el temerario Joe.
Durante los dos primeros días todo fue esparcimiento y diversión. La noche del tercer día se empezó a notar un sutil aroma a carburador dentro de la tienda de campaña. Al dia siguiente, el aroma ya era un poco más importante y el colchón lucía como un forro usado. Chancho procedió a darle nuevamente con el inflador de pie, y el colchón quedó bomba.
Tan bomba quedó que esa noche literalmente reventó; sonó un pinchazo rotundo y los agrestes tórtolos despertaron a punto de morir asfixiados en una nube de gases combustibles. Para variar, estaba lloviendo -aunque en un primer momento pensó que era una manada de dinosaurios que lo estaba meando-, y por esa noche tuvo que dormir en el húmedo piso de la carpa (sólo húmedo y no mojado, porque acá sí que la hice bien y procuré colocar un lona extra impermeable para cubrir toda la carpa, alrededor de la cual ya había hecho una precavida canaleta).

Moraleja: el año que viene me compro un inflador eléctrico a 12 volts y a la mierda.

Este post está dedicado a todos los putos que se burlaban mientras armaba mi carpa con esmero y paciencia, como el chanchito constructor armaba su casita, y a los tres días tuvieron que irse a dormir al lobby del camping porque sus carpas se les llenaron de agua. Forros y pelotudos del orto.

Corriendo el cuí

2008-09-19T01:11:00.004-03:00

Correr por la reserva ecológica me plantea una paradoja. Quiero correr para estar flaco, pero cada tanto de entre los matorrales surge un cobayo rechoncho y no puedo evitar pensar: deben ser ricos los hijos de puta.

Ya lo estuve estudiando: si voy tempranito cuando no hay gente y algún bicharraco se descuida, me le lanzo encima, lo ahorco y lo disimulo mientras salgo cubriéndolo con la gorrita. Después, a disfrutar.

Esperando la primavera

2008-09-18T21:45:00.003-03:00

Chancho esperando en los Bosques de Palermo la llegada del Día del Estudiante.

Primeras puteadas

2008-09-16T01:01:00.010-03:00

Muchos años antes de que Mirtha Legrand inmortalizara la frase "Carajo, mierda" la madre mi mejor amigo ya habia perfeccionado el arte de putear con ambos términos, pero invirtiéndolos. No recuerdo exactamente que cagada nos habíamos mandado; pero de repente, sin precalentamiento, lanzó un Mierdacarajo! que cambió todos los cánones: nunca antes, en la historia de la puteada universal, esas dos puteadas habían sido combinadas con tanta fuerza, formando un combo insultante arrasador. Mierdacarajo es, sin dudas, muy superior a "carajo, mierda", que es en sí un exabrupto torpe e improvisado; mierdacarajo es en realidad una sencilla puteada de compleja arquitectura, una puteada de avanzada, y creo que el haberla escuchado a tan temprana edad fue algo que afectó mi psiquis en forma trascendente.

Tres programas para el día de hoy

2008-09-10T11:35:00.006-03:00

Fin del mundo. Tengo un dolor de muelas tan insoportable que no veo la hora de que La Máquina de Dios se descalabre y se trague al universo entero de una vez por todas.
Muerte por sobredosis. Para mitigar el dolor, acabo de ingerir sendas dosis de ibuprofeno de 600 y amoxicilina de 500. La farmacéutica me dijo que uno era al antibiótico y otro el analgésico, como si yo supiera la diferencia; por la dudas, me clavé dos de cada uno. Si en cinco minutos no se me pasa duplico la dosis y espero otros cinco.
Suicidio. Siempre está la tentadora posibilidad de arrojarme desde el décimo piso. Esta muerte me parece fascinante y me recuerda con nostalgia al Coyote del Correcaminos, al Guasón del Batman de Tim Burton y al Negro Olmedo.

Ay, que día de mierda.

Máximas consumistas

2008-08-30T15:20:00.000-03:00

La gente que toma Pepsi no es de confiar.
Los consumidores de La Serenísima leen Clarín.
Los clientes de Día tienen autos con equipo de gas.
Los que comen Bananita Dolca cogen como hijos de puta.

Máxima del mensaje jamás recibido

2008-08-29T11:23:00.001-03:00

Todo aquel que te pregunta si recibiste su mensaje es porque en su puta vida te lo envió.

Sí, también cago billetes de a un dólar

2008-08-15T12:23:00.006-03:00

A pesar del perfil bohemio, nochero y hasta gay friendly que se le pretende acreditar, San Telmo es el barrio más villero que existe. Pasada la medianoche, uno no puede caminar una cuadra sin que cualquier mono andrajoso surja de las tinieblas y se te cuelgue balbuceando algo del estilo:
- Master, antes de robarte (!) prefiero pedirte dos pesos (!!) ¿no me podés ayudar?
- No tengo nada (Con cara de prefiero que me mates clavándome un tramontina oxidado antes de regalarte una puta moneda)
- ¿25 centavos? (!!!)
- ¿Que tengo, cara de cajero automático?

No smoking

2008-08-06T14:04:00.009-03:00

Terminémos de una vez con el mito de que el acto de fumar le otorga a las personas un glamour especial. Esa es una farsa concebida en los años 40 y 50, cuando 99 de cada 100 personas ignoraban que estaban cultivando un cáncer terminal mientras expulsaban volutas de humo imitando a Humphrey Bogart y Rita Hayworth. Hoy, la pose cinematográfica con el cigarrillo en la boca está tan pasada de moda, que cualquiera que al prender un pucho pretenda estar rodeandose de un aura hollywoodense merece, por idiota y desfasado en el tiempo, la muerte temprana y agónica que sin duda le llegará.

Hoy, una mujer prende un cigarrillo pretendiendo seducir y se asemeja más a un taxista de manos peludas que a Lauren Bacall en El gran sueño.
Hoy, un hombre prende un Marlboro creyéndose Clint Eastwood y está más cerca del enfisema pulmonar que de la conquista del sexo opuesto.

¡Basta! Fumar no es de gente con estilo. Fumar es de choferes, de vendedores ambulantes, de grasas irremediables, de trastornados mentales, de gente que pretende ser lo que no es y nunca va a llegar a serlo. FUMAR ES DE FRA-CA-SA-DOS.

Quiero decir que estoy completamente a favor de la marginación, discriminación y si es necesario expulsión del sistema de todos los fumadores de cigarrillos del planeta. Me parece perfecto que se les prohiba ejercer su adicción insalubre, invasiva y nauseabunda en bares y lugares públicos; es más, a todo aquel que se asuma fumador, se le debería quitar el documento de identidad y confinarlo a un ghetto sin contacto con el aire libre -una especie de domo o refugio subterráneo-, para evitar que sus desagradables emisiones contaminen el ecosistema, y por supuesto, el estilo de vida de la sociedad.

Hay sin embargo una, solamente una alternativa aceptable para aquél que insiste en el acto de fumar como signo de buen gusto y distinción: el cigarro de hoja. Para este fumador, privilegio compartido con los excepcionales fumadores de pipa, todo lo anterior no cuenta.Entonces, es simple: habría que proponerles a todos los mugrosos fumadores de cigarrillos que reemplacen su efímera porquería inundada de químicos letales por un habano de calidad artesanal, conversión mediante la cual dejarían de ser unos sátrapas sociales para ascender con facilidad a una categoría elevada y transformarse, casi sin esfuerzo, en autenticos gentlemans de todos los tiempos. Ya sé: me dirán que el precio de un buen habano no se compara con el de los cigarrillos; pero quien compra cuarenta atados por semana del veneno de Philiph Morris para extinguirlos de forma compulsiva, puede -y más aún con los precios actuales- invertir ese dinero en un cigarro de primera calidad para fumarlo el fin de semana... y demostrar así, como Humphrey Bogart en Casablanca, su verdadero glamour.

MENSAJE REVOLUCIONARIO

2008-08-01T19:20:00.001-03:00

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¡Chicos, empezaron las vacaciones de invierno!

2008-07-30T19:55:00.012-03:00

Las vacaciones de invierno son lo peor que me pasó en la vida. Quiero saber ya quién mierda fue el genio al que se le ocurrió que los pibes merecían tener vacaciones a mitad de año. ¿Que clase de esparcimiento necesita un borrego cuyo día se divide entre las horas que pasa pelotudeando en la escuela y el resto del día, en donde sigue pelotudeando a sus anchas? ¿Que grado de stress puede tener un marrano que duerme hasta el mediodía y a las cinco de la tarde ya está en su casa tomando la merienda, mientras experimenta sus primeras erecciones púberes a merced de la mala de Patito Feo o las perras de Casi Angeles? ¡Hijos de puta! Si hay algo que me rompe el corazón, lo juro, es ver a esos sacrificados padres demacrados y exprimidos por la revoltosa piara que han procreado -a fuerza de delapidar sus míseros sueldos- intentando contener a su descerebrada prole en la vía pública, invadida a estas horas por hordas de mocosos bobalicones que parecen nunca haber pisado una vereda.

Pero a pesar de todo, la franja de los pequeñuelos es la menos insoportable.

A los que verdaderamente quiero matar son a los adolescentes, a quienes las vacaciones de cualquier clase les deberían estar vedadas de por vida, hasta que no demuestren su merecimiento aprobando un test de coeficiente intelectual.
A éste sector gregario se los puede identificar al instante por una humanidad absolutamente indefinida a medio camino entre la juventud y la niñez, es decir: son monstruos amorfos. Tiene una capacidad asombrosa para cruzarse en mi camino y joderme la vida. Dado que eligen desplazarse en masas aglutinadas, suelen preferir el furgón de bicicletas donde habitualmente viajo para: putearse, fumar, putearme, tocarse, tocarme, tocar mi bicicleta, tocarme de nuevo, reírse como monos drogados y balbucear las incoherencias más inimaginables, mientras alimentan mi instinto asesino.

Debería haber alguna droga que duerma a los niños cuando están por entrar en la adolescencia -término derivado de adolecer, "Caer enfermo o padecer alguna enfermedad habitual", por lo que no hace falta explicar más nada- y los despierte pasaditos los 18 años, ya hechos unos jovenzuelos llenos de vida. Esto mejoría notablemente la calidad de vida de la sociedad y de cada ser humano en sí, ahorrándonos una cantidad innumerable de experiencias traumáticas y aborrecibles que jamás deberíamos haber pasado... y llamar, por fin, a esta hibernación forzada una verdaderas "Vacaciones de Invierno".

Receta para ser feliz

2008-07-29T14:27:00.003-03:00

- En cualquier galería, si es medio pelo mejor, compre una generosa cantidad de dvd's virgen de buena calidad. No sea pijotero.
- Tome la decisión de acogotar discretamente al cocodrilo que habita en el interior de su bolsillo y dé de alta una cuenta premium en Rapidshare o Megaupload.
- Busque en los foros de Internet algún catálogo online con descarga directa de películas, como por ejemplo éste. Tenga en cuenta la disparidad que se puede encontrar en cuanto a formatos de calidad se trata; en mi caso particular me interesa especialmente que se trate de películas DVD Full, es decir, copias exactas del dvd original con menú y toda la mierda; pero en el caso de que usted sea un negro cabeza relleno de estopa y aserrín al que todo le da igual, también puede encontrar cosas que se adapten mejor a su sensibilidad (por ejemplo, películas grabadas por un chino drogado con un cámara de 0,001 megapixel sentado en la última fila de un sala de cine de Hong Kong).
- Bájese el gestor de descargas de Rapidshare o su equivalente en Megaupload. Este paso es fundamental si no quiere perder su cordura haciendo clicks para descargar en 120 links por día.
- Una vez elegida la película de su preferencia, arrastre la demencial lista de archivos comprimidos al gestor de descargas y olvídese del asunto.
- Luego de unas horas, una pelí lista para copiar a dvd.

Les aseguro que esta experiencia alucinante sólo es comparable con la de entrar a un hipermercado y quedarse toda una noche sólo y a puertas cerradas.

Mi chica y yo

2008-07-22T17:32:00.000-03:00

Ella: ¿Que te parece si en vez de comer tantas boludeces empiezo a cocinar cosas más elaboradas?
Yo: Como quieras, pero tenés que entender una cosa: no podés pretender demasiado de una persona que basó su alimentación infantil a fuerza de Mielcitas, Naranjús y caramelos Fizz.

Mis amigos y yo

2008-07-21T16:26:00.005-03:00

- Entonces, el equipo ideal sería una cosa así: al arco, el Hombre Araña o el Hombre Elástico; en defensa, una línea de cuatro bien jodida: Hulk, Juggernaut, La Mole y Cazador; Esteban de enganche, el Chino por la derecha, Maradona, Pelé, y arriba Oliver Atom y yo.
- No... me parece que te fuiste a la mierda, Chancho.
- ¿Te parece?
- Más vale. Vos no podés jugar a nada.

Aguante Cleto

2008-07-17T14:00:00.003-03:00

Más información sobre este pirado:

Quién es Julio Cobos
"Voy a defender mis ideas sin enfrentar"
Con la crueldad de un Calígula
Montado al Estilo Cleto, Cobos se empieza a despegar del comando K

No mearás en baños públicos

2008-07-16T11:24:00.003-03:00

Solamente a mí se me ocurre ir al baño de Retiro y ubicarme junto a un tipo que, más que sacudirse el ganso, se está haciendo un soberana paja mientras mira descaradamente hacia los costados.
Ay dios, que puto de mierda.

Tecnología japonesa

2008-07-14T17:48:00.003-03:00

Al pelotudo que inventó la lectora de cd láser tendrían que colgarlo bien de las bolas y quemarle los ojos con el susodicho rayo hasta perforarle las retinas. ¿Que mierda estaban pensando los japoneses? ¿Ninguno se dio cuenta, después de testear las primeras unidades ochocientas veces, que cuando escuchaban música el disco saltaba?
Manga de forros del orto, ahora mismo voy a salir a la calle y al primer chino que vea le voy a dar con un Hitachi hasta arrancarle la cabeza.

Mix

2008-07-11T11:37:00.000-03:00

- Fui a ver El fin de los tiempos. La próxima vez que este pelotudo haga una película así, me tomo un avión a Hollywood y lo recago a tiros.
- Llegué a la conclusión de que mi simpatía por Guillermo Coppola está íntimamente relacionada con el recuerdo del Sam on radio.
- Si fuera tucumano, ni en pedo asisto a un acto de Cristina. Y después decían que Carlos era yeta.
- El mate con café es lo más parecido a la cocaína que probé en mi vida.

数据块原理深入剖析

2008-07-10T01:56:00.005-03:00

Internet fomenta capacidades especiales sorprendentes. El gugleado de un libro en pdf me derivó a un foro, donde encontré lo que buscaba, pero había que registrarse para poder descargarlo. Esto no hubiera sido ningún problema, sino fuera porque TODA la página estaba en putísimo japonés.
No me pregunten cómo, pero entré al foro, llené el formulario de registro, dí de alta un usuario y descargué el libro, verificación de palabra mediante y todo.

Fuera de joda, soy un 电子文档 de la puta madre.

Cuestión de elección

2008-07-04T15:15:00.006-03:00

Entre perder la tuerca de seguridad del auto y dispararse un tiro en cada testículo, siempre es preferible lo segundo.

Confesión

2008-07-02T15:17:00.008-03:00

No solamente pisé el infernal Coto de José C. Paz, sino que encima pedimos cuatro medialunas en la sección Panadería y, junto con una baguette, nos las comimos antes de llegar a la caja, descartando el envoltorio detrás de un artículo de juguetería.

Soy la peor lacra humana que existe sobre esta tierra.

Encuesta sobre Pitufina

2008-06-30T14:49:00.006-03:00

De acuerdo a la encuesta, 2 personas piensan que Pitufina era un yiro total, 2 que era un pitufo travesti y sólo un votante cree que era una mujer dentro de una comunidad gay. Por otro lado, nadie cree que haya sido la mujer de Papá Pitufo.

Yo por mi parte también abono a la teoría de que la pitufa era una trola marca cañón. La versión oficial dice lo siguiente:

"Originalmente, la Pitufina fue creada por el horrible brujo Gargamel para sembrar la discordia entre los Pitufos. Con su narizota y su pelo salvaje, al principio, no era gran cosa. Con la ayuda de su alquimia y sus conocimientos, Papá Pitufo la transformó en la encantadora Pitufina que derrite los corazones de los otros Pitufos. Es única en su estilo, llena de gracia femenina y frívola. También puede asemejarse mucho a una mujer, jugando con los sentimientos de sus queridos Pitufos."

Lo que no está claro es por qué Gargamel creó a una chirusa para que los Pitufos se peleen entre ellos, en vez de hacerla una rubia bien perra de entrada; de pronto el efecto que buscaba era el contrario, bajarles la autoestima a los pequeños hombrecitos azules para que piensen que nunca iban a encontrar un matito donde enterrar el hongo. De ahí se puede deducir que, si Papá Pitufo la mejoró y la comunidad no terminó matándose por ella, es porque la chica ya era floja de elásticos desde un principio.

Y sino, diganme si esta imagen no es todo.

Defensa de la derecha

2008-06-25T22:18:00.000-03:00

El terror de los ciudadanos de este país a asumirse políticamente de derecha me tiene las pelotas llenas. Pareciera que ser de derecha fuera un pecado sacrílego, un hijoputismo innombrable que nos condena al desprecio social más virulento. ¿Cuál es el problema? Se supone que en una democracia plena debe haber opciones políticas variadas, amplitud de propuestas y una representación partidaria heterogénea y pluralista. Sin embargo, acá el que osa decir que es de derecha, por poco está reivindicando a Hitler. A ver: ser de derecha no es ser nazi ni fascista (si es por eso, Stalin era de izquierda y también mataba gente) sino -entre otras cosas, no voy a dar una clase de pensamiento político- plantearse las cosas desde el punto de vista del libre mercado, la protección de la propiedad privada y las libertades individuales, dentro de las reglas de juego del capitalismo.

De última, si un montón de pelotudos de izquierda que encima no se bañan pueden ocupar por tiempo indefinido la Plaza de Mayo, no veo porqué yo no podría colgar un pasacalle cruzando la 9 de Julio con la leyenda Por un capitalismo más salvaje.

Pancartas

2008-06-23T20:23:00.004-03:00

El problema no es la tele. El problema es esa manada de macacos enajenados que va a los estudios a ver los programas, portando un alboroto de cartulinas horribles pintarrajeadas con sus lugares de origen. El sólo hecho de imaginarme a dos primas tomando mate en una casa del conourbano, decidiendo ir "a lo de Tinelli" me pone del moño. Esa gente va a pasar la tarde mamarracheando afiches compulsivamente, vaciando las arcas de sus deslomados padres vía mensajes de texto con las palabras "Baila Choti", congestionando sus fotologs con imagenes impublicables de sus ídolos decadentes.
El problema no es Tinelli, ni siquiera la gente que lo mira. El problema es la gente que VA a VERLO.

Racing

2008-06-22T22:39:00.002-03:00

Reply-spammer

2008-06-20T11:53:00.005-03:00

El Antispam no va más. Alguien debería crear un programa que, en vez de intentar filtrar los mails indeseables -práctica falible por donde se la mire-, directamente se ocupe de contestarlos en forma automática. Un reply-spam, digamos. Entonces, uno podría tener ya una lista de respuestas preseteadas para toda esa horda de boludos que se empeña en hacernos llegar sus más lastimosos requerimientos, lista que en mi caso sería algo así:

Hijos de remil puta, la próxima vez que me manden algo los rastreo por dirección IP y los garcho de parado. Vayan preparando el orto.
La mierda que me estás mandando NO ME INTERESA. Comprate una vida, sorete.
Oíme boludo, ¿en serio pensás que vas a ganar un centavo haciendo esto? Dejá de jugar el empresario, mongoloide fracasado.
¿Por qué en vez de mandarme estas pelotudeces no venís y me mamás bien la chota, culo roto? Sos una lacra humana y te deseo la peor muerte.

Y otras frases por el estilo. Vale aclarar que el software no es que le responde al remitente una sola vez, sino que repite la misma práctica que hacen ellos: los bombardea mediante un loop infinito con estas misivas de cortesía hasta congestionarles sus servidores, impidiéndoles encender una puta PC por el resto de sus días.

A mi modo de ver, si todos implementamos este sencillo sistema pueden pasar dos cosas: o en una semana colapsa la web a nivel mundial, o el spam queda erradicado para siempre de la faz de la tierra.

Mix

2008-06-18T17:01:00.004-03:00

- Estoy sufriendo una microcrisis personal producto de mi adicción a internet, por lo que mi analista me recomendó acceder a las relaciones personales y al vínculo con el denominado medio ambiente por medios físico-sensoriales, y no a través de una pantalla. Por el momento no está funcionando como esperaba. En el fondo, creo que es hora de dejar de hablar de ciberadicción y empezar a hablar de trastornos psicólogicos severos; alguien debería demandar a Facebook.
- Paralelamente, el haber visto la semana pasada a Menem y De la Rúa dándose la mano en el programa de Mauro Viale me dejó del orto. Les juro que no quiero salir más a la calle.
- En contrapartida, ver a Julian Weich vomitando al pie del Aconcagua fue una de las mejores cosas que me pasaron en la vida.
- No tiene que ver con nada, pero AMO las cámaras de C5N diseminadas por la ciudad. Y ni hablar del helicóptero. Lo lograste, Dani: sos el Ted Turner argentino.

Por los derechos del pelado

2008-06-11T17:40:00.011-03:00

Hay algo que hace días no me deja dormir, y me parece una gran injusticia. El tema es el siguiente: ¿Por qué en las peluquerías para hombres el corte siempre tiene un valor único para todos los clientes? En mi barrio, por ejemplo, un peluquero le cobra quince pesos tanto a un tipo de pelo largo, el cual le lleva no menos de veinte minutos de trabajo, como a un pelado, al que sólo le recorta la nuca y lo despacha en cinco. Claramente, el pelado debería abonar sólo seis o siete pesos, y los de cabellera frondosa no menos de treinta. ¿Esto no debería estar regulado?
Quiero aclarar que yo no soy pelado. Por mi condición actual debería estar pagando unos veinticinco pesos, digamos. Pero no me importa. En un futuro es muy probable que lo sea, y ¿estaría bien esperar a hasta ese momento para luchar por un reclamo justo?
No, loco. En un país donde hasta los pibes de Cuestión de Peso roban cámara haciendo lobby para que les aprueben una ley de mierda, yo también soy capaz de llevar el tema al Congreso y hacer una campaña en favor de los desposeídos capilares, para que no tengan que pagar más por aquello que no tienen.

Periodismo puro

2008-06-09T15:45:00.008-03:00

Se me pasó decirselos en su día, pero no quería dejar pasar la ocasión para informarles a todos los periodistas argentinos que los odio profundamente y que su profesión me asquea. Estoy harto de todas sus prácticas prepotentes, tendenciosas, ignorantes, amarillistas y manipuladoras, entre otras:

- Presentar noticias con música de fondo. ¿Qué mierda es eso? No se puede ver el informe de un tipo baleado o un empresario secuestrado sin que las ínfulas cinematográficas de los directores de noticias se cuelen delante de uno, dramatizando todo con acordes terroríficos como si se tratara de una telenovela barata. Lo mismo va para las notas sobre el pulmón que recibió Yanina o el remisero con ocho hijos que encontró dos mil pesos y los devolvió: el melodramatismo musical condimenta la totalidad de la información cual aderezo Benidorm cubre con violencia un pancho fatal.

- Atorar a los entrevistados a punta de micrófono. Una jauría de perros famélicos lanzándose sobre un churrasco jugoso son más ordenados que una veintena de periodistas intentando hacer una pregunta en un móvil de exteriores. Si yo fuera una de esas desgraciadas víctimas que pujan por un poco de aire debajo de un montículo de micrófonos, grabadores y celulares, lo mínimo que haría sería arrancarles la piel de la cara a cada uno de los noteros a tarascón limpio, al mejor estilo Hannibal Lecter.

- El berretín de la denuncia social. El día que este cáncer se coló en el periodismo argentino nada volvió a ser lo mismo. Hoy no hay un sólo periodista que no esté convencido de su rol heróico como adalid de la justicia, de abanderado de los reclamos populares y sociales de la comunidad. Así, el periodismo se arroga por derecho propio el papel de tribunal justiciero a través de cámaras ocultas, investigaciones varias, consultas callejeras y toda clase de manipulación informativa bajando línea de las maneras más repulsivas. Sépanlo: me asquean.

- Informar para los delincuentes. Producto de su verdadera vocación -la acumulación de puntos de rating- los directores de noticias no dudan en lanzar al aire las informaciones mejor ocultas y publicar los secretos de sumario más reservados, en pos de mantener cautiva a la mayor audiencia posible. Poco les importa si la delicadeza de esa data reside en que puede llegar a dificultar investigaciones judiciales o beneficiar a quienes infrigen la ley. Así, un secuestrador puede saber por que zona lo están rastreando, una banda de ladrones de bancos conocer el avance de las investigaciones, y un asesino serial saber si la justicia tiene pruebas contra él. Todo vale, en nombre de "libertad de expresión" y "la mejor información".

Y sepan una cosa: el mejor canal de noticias -por no decir el único- es Crónica TV, quien por lo menos se hace cargo de su sensacionalismo, elevándolo a la categoría de género, y sin embargo presenta todas sus notas con total rigor periodistico. Sin golpes bajos, sin bajar línea, sin politizarlas, sin publicidades encubiertas y sobre todo sin transar ni entongarse con ningún grupo político o económico.

Ampliaremos.

Grandes misterios de la vida

2008-06-06T18:00:00.002-03:00

Como entre cosas creo firmemente que el escalón más alto de la reencarnación es llegar a ser gato doméstico, se me ocurrió buscar en internet el por qué ronronean los felinos. Pero parece que la ciencia todavía no ha descubierto del todo el origen de este curioso sonido, según me entero:

Nadie está totalmente seguro de cómo el gato ronronea, y la razón es que cuando un investigador comienza a estudiar el mecanismo, el animalito deja de hacerlo.

De onda, es la explicación más pelotuda que escuché en mi vida.

Stress laboral

2008-06-05T12:13:00.003-03:00

Lo que nadie sabe es que el comentario del tipo que estaba juntando los papeles fue "El lunes arranca el programa de Susana"

Rocanrol nene

2008-06-05T11:20:00.004-03:00

En Bruselas, gente copada protestando por la suba de precios del petróleo. Aguante.

Encuentros cercanos de ningún tipo

2008-06-04T12:28:00.003-03:00

Para mí no hay nada peor que los encuentros casuales con gente que conozco de alguna parte fuera de ese ámbito social que ambos compartimos. Por ejemplo, encontrarme con alguien de la facultad en el supermercado; el vecino, arriba del colectivo; la recepcionista del trabajo, en un restaurant. Cuando sucede algo así, primero me quiero matar; después, activo el modo ser una mierda y me transformo en alguien capaz de ignorar al más efusivo de los mortales, aunque nos conozcamos de toda la vida. Mi habilidad para hacerme el pelotudo de la forma más descarada es asombrosa: puedo llegar a mirar fijo al otro durante más diez segundos sin mostrarle la más mínima señal de reconocimiento, haciéndolo dudar de su cordura y envolviéndolo en un mar de dudas hasta hacerle sentir la peor de las vergüenzas. Sin embargo, nunca falta el inadaptado que no puede evitar abrir su bocota. "¿Vos no sos...?" La reputísima madre.
Estos seres entrometidos e inoportunos no entienden que existen ciertas reglas de convivencia no escritas que no deben violarse jamás. No entienden que hay situaciones en las que ignorar al otro no es una falta de educación, sino todo lo contrario: es una muestra de respeto hacia su intimidad, un elegante acto de discreción. Es la forma más educada de decirle al otro que no queremos forzar una conversación sobre ningún tema, fingir una cercanía donde no la hay, interrumpir sus diálogos internos para ubicarlo en un largo silencio incómodo luego de dos palabras.

Resumiendo: si no te hablo, rajá antes de que te encaje un cabezazo en el tabique.

Material

2008-06-03T15:04:00.002-03:00

Nunca entendí a que se refiere la gente cuando habla de casas hechas "de material". ¿De que van a estar hechas sino, de plasma orgánico?

Narcolepsia

2008-05-29T16:57:00.005-03:00

Acabo de comprobar que si me recuesto sobre el escritorio donde trabajo y cierro los ojos soy capaz de dormirme sin ningún esfuerzo. O mi vigilia es sorprendentemente frágil o tengo que dejar de ver películas hasta las cinco de la mañana.

Desventuras de un ciclista

2008-05-27T15:30:00.018-03:00

Mi aversión a viajar en colectivo y mi distendida anatomía abdominal motivaron el regreso de una vieja y sana costumbre: ir al trabajo en bicicleta. Sin embargo, esto siempre suscita algunos inconvenientes:

- Qué me pongo, como diría Valeria Mazza. Si salgo abrigado normalmente, a los 20 metros ya empiezo a transpirar y lo único que pienso es en pedalear en bolas por la calle Defensa. Si salgo desabrigado estoy bien pero no puedo frenar, sino quiero que me alcance la pulmonía mortal que me persigue sin descanso.
- El tráfico. Si ya como pasajero uno siente que los colectiveros son todos hijos de una misma gran puta, circulando con una bicicleta por las calles porteñas uno queda completamente convencido. Por no hablar de los taxis, las motos y los peores de todos: los peatones. Llegué a la conclusión de que todos me ven demasiado parecido a He-man y por eso creen que voy a entrar por un portal dimensional justo antes de atropellarlos; de otra manera no me explico porqué se me cruzan delante.
- El tren. Porque aunque vaya en bici, para llegar al trabajo el mismo día que salgo tengo que subirme al tren Retiro-Tigre. Acá, mis opciones son las siguientes:

a) Ir en los extremos del tren, atrás o adelante. Acá tengo que resignarme a arrojar mi rodado sobre el montículo de bicicletas atiborradas en la punta del vagón, procurando enterrar lo más posible al infaltable cadete roñoso que prefiere sentarse en el piso junto a su cachivache despintado. Al llegar a Béccar, mi estación de destino, buceo entre rayos y manubrios hasta encontrar algo que pueda identificar mas o menos como mío y tironeo hasta que salga. Por supuesto que nunca falta el esperpento en dos ruedas del afilador o el picapedrero que, con sus herramientas monstruosamente adosadas a su carcacha, infringe un daño irreparable a mi biciclo.

b) El furgón de rodados. Este vagón, que se caracteriza por su desnudez y su completa falta de acondicionamiento, sin embargo es el preferido por grupos de adolescentes oligofrénicos, barrabravas drogados, pequeños delincuentes, marginales varios y, en última instancia, ciclistas, que tratan por todos los medios de ubicar sus vehículos en los guinches destinados para tal fin procurando esquivar al resto de las especies anteriormente mencionadas, que yacen desparramadas por el piso del vagón bloqueando el paso. Esta lata acoplada al tren carece de paz, y cuenta con la posibilidad siempre latente de recibir un escupitajo -en el mejor de los casos- un huevazo o una piedra arrojadas desde alguno de los innombrables descampados que atravesamos, ya que sus ventanas están siempre abiertas y no es posible cerrarlas.

c) Cagarme en todos y meter la bicicleta en un vagón común, ganándome como mínimo la mejor cara de orto del resto de los pasajeros y convirtiéndome en el primer candidato a recibir algún reproche senil o menopáusico, corriendo además el riesgo de que aparezca el boletero y se sienta tentado a ejercer su precaria autoridad sobre mi persona.

Así y todo, el combo bicleta-tren sigue siendo para mí la mejor opción de transporte, principalmente porque está claro que no pienso gastar nunca más un centavo de nafta.

Día de la patria

2008-05-26T16:59:00.005-03:00

Ayer, 14:35 hs. Mirando Los Simpsons por Telefé. Dan uno de esos antológicos capítulos que tenía olvidados: Krusty relata su infancia judía y sus precoces ambiciones de comediante. Tengo todo el día para mí, estoy tapado hasta la nariz, mi vasote de cola-cola helada; es uno de esos momentos en los que el universo parece estar en un delicado pero perfecto equilibrio. Cuando de repente -sin mediar aviso, sin un locutor o una musiquita preliminar, sin señal de ajuste, nada- aparece ella.

Para el bicentenario estoy pensando seriamente en encabezar una nueva Revolución de Mayo, rociando la plaza con nuestras últimas reservas de gasoil y haciendo volar todo, mientras aúllo y bailo como un indio enardecido alrededor de los Kirchner empalados hasta la garganta en la pirámide de mayo.

Exclusivo

2008-05-23T15:19:00.006-03:00

Imagenes del nuevo tren bala impulsado por el gobierno nacional.

De mascotas y motores

2008-05-22T13:25:00.004-03:00

Un gato es a un perro lo que un motor eléctrico es a un motor de combustión interna.

Gatos y motores eléctricos son silenciosos, limpios, elegantes, prácticos. Consumen lo necesario y pueden pasar inadvertidos.
En cambio, perros y motores de combustión son ruidosos, sucios, molestos, groseros. Consumen mucho y ensucian el ambiente.

Pero por el momento, los gatos siguen sin servir para una mierda y los perros por lo menos te cuidan la casa.

NMAGNABSFEMN

2008-05-20T18:54:00.004-03:00

Hoy me levanté contemplando el oscuro tono plomizo del cielo porteño. "Que buen día para escuchar un compiladito de bandas norteamericanas melanco-alterno-grunge de principios y mitad de los '90", pensé, mientras me echaba un rotundo meo.

Y como la verdad no daba para ponerse a trabajar, preferí agarrar el winamp y armarme una listita de temas a la que le puse el sencillo título de NMAGNABSFEMN (Nine Melanco Alterno Grunge North American Bands Songs From Early & Middle Nineties).

Escúchese arriba de tren o colectivo con vidrios empañados o con mate amargo viendo pasar gente bajo paraguas negros.

Placa roja

2008-05-20T12:19:00.002-03:00

La próxima vez que algún vendedor ambulante me agreda arrojándome de prepo cualquiera de sus baratijas sobre las rodillas, voy a cumplir uno de los sueños de mi vida: ser placa roja de Crónica TV.

Apuestas meteorológicas

2008-05-19T16:34:00.005-03:00

El pronóstico meteorológico es la farsa más grande en la historia de este país, y a nadie le importa. ¿Alguien recuerda vagamente que desde el lunes pasado estuvieron pronosticando lluvia para sábado y domingo? Váyanse a cagar. Si son tan incapaces de predecir un fenómeno climático simple, dejen de llamar a esto "ciencia meteorológica" y transfórmenlo en un juego de apuestas tipo prode, de manera que cualquiera pueda comprar un billete y apostar si va a llover o no, que temperatura va a hacer, etcétera.
Pero ahora que lo pienso, está claro que algo así no es viable. Sería un acontecimiento tan pero tan exitoso, que el resto de los juegos de Lotería Nacional no podrían sostenerse y tendrían que desaparecer.

Por un futuro mejor

2008-05-18T22:05:00.000-03:00

Siempre que abogo a favor de la proliferación de vehículos con motores eléctricos, nunca falta algún zopenco ecologista que salta con algo del estilo "Ah sí, porque las emisiones de monóxido de carbono". Entiendan algo: me chupan tres huevos las emisiones de gas zutano, el batolín de ozono y el descongelamiento del polo obrero. Yo lo único que quiero es una moto que no interrumpa mi té con masas mientras miro la novela de la tarde.

Me cago en

2008-05-16T11:06:00.004-03:00

Marcelo Bonelli y sus pornográficas medialunas matinales.
La gente que en vez de levantarse y dejarte pasar cuando estás sentado del lado de la ventanilla, se queda sentada y solamente mueve las patitas, como si tuviera un eje giratorio clavado en el orto.
La gente que usa perfume barato símil jabón germicida de McDonalds.
Los que no pueden aguantarse tres segundos y prenden un cigarrillo antes de que se abran las puertas del tren.
Lo mismo va para las mierdas que entran al vagón a último momento echando humo de pucho como un dragón.
Los motores de combustión interna.
Absolutamente todos los choferes de transporte público de la Ciudad de Buenos Aires.
Nancy Duplaá.

Pedido urgente

2008-05-14T12:22:00.000-03:00

Necesito con desesperación el tema Locomía, pero que incluya el gritito "Uh-Uh" al principio.

Vilmapálmico

2008-05-13T00:44:00.005-03:00

Me acabo de bajar la discografía completa de Vilma Palma e Vampiros. Mañana me van a tener que sacar los auriculares con espátula.

Quiero decir que, a pesar de que todo aquel que no le guste esta banda merece la muerte, hay que reconocer que su pintoresca estética no fue otra cosa que el verdadero súmmum noventista.

Ese vestuario es imposible. Cuando uno ya piensa que la corista de la derecha nos va a dejar ciegos, aparece esta otra imagen:

Qué hijos de puta. Y después la gente pregunta por qué desaparecieron de escena.

En fin, los años pasan, pero esta versión en vivo la rockea mal.

Droga musical

2008-05-10T11:20:00.000-03:00

Hace cuatro días que no puedo parar de escuchar Genesis. Cualquiera que me niegue que la voz de Phil Collins tiene un alto componente adictivo está loco, sordo o directamente es un pelotudo.

By the way, este video es todo.

Que groso que es Enrique

2008-05-09T11:41:00.000-03:00

Ultimamente, en el lapso en que me quedo dormido después de desactivar el despertador de las 7:45 hasta las nueve de la mañana, tengo sueños de los más pelotudos. Hoy soñé que tenía que entregar unos paquetes con tapados y ropa como para una obra de teatro en un edificio céntrico, y me cruzaba con Chiche Gelblung -que estaba sentado en una oficina charlando con alguien, vestido con una camisa rosa abierta- y con Enrique Pinti, que me saludó con un "Muchas gracias, señor", después de entregar las cosas. Juro que nunca me desperté tan agradecido de la vida.

El fruto prohibido: The C! True Story

2008-05-08T11:28:00.004-03:00

Eva: - Adán tomá, comete una manzana.
Adán: - Mmm... no, ahora no quiero.
- ¿Por? Tomá, dale.
- No tengo ganas.
- Comé, dale.
- No me hinchés las bolas, Eva.
- Bueh, andáte a la reconcha bien de tu madre.
- No tengo madre.
- Sos un hijo de puta.
- Ya te dije que no tengo madre. Dejá de insultarla.
- Si serás pelotudo. Te estoy ofreciendo una manzana y no querés.
- Calláte que va a empezar el partido.
- Mierda, COGÉME ADÁN!!!
- ¿Ahora?
- Puto. Me voy.

(Un rato después)

Eva: - Hola, Serpiente. Que elegante que estás.
Serpiente: - Gracias. Vos también.
- Por fin alguien que me trata bien, no como el forro de Adán. ¿Querés una manzana?
- Dale.
- Tomá.
- Muy rica. Bueno, me tengo que ir.
- ¡Espera! ¡No te vayas!
- Después nos vemos, va a empezar el partido.
- Me cago en Dios!
Dios: - ¿Me hablaste, Eva?

(Otro rato después)

Serpiente: - Adán.
Adán: - Goma-goma. ¿Todo bien?
- Seh. Che, Eva está cada día más boluda.
- Viste, por fin alguien que me entiende. ¿Que estás comiendo?
- Manzana. ¿Querés?
- Dale...

(Y otro rato después)

Dios: - Eva, ¿vos agarraste la manzana que tenía para comerme durante el partido?

Mi costado ecologista

2008-05-05T17:33:00.003-03:00

Estoy HARTO de que la única fuente de energía que valga la pena sean los combustibles derivados del petróleo. No puede ser que vivamos gracias a la resaca de unos bichos de mierda que dejaron de existir hace ya millones de años. Es de cuarta. Encima tenemos que bancarnos que una horda de macacos subnormales sean los magnates del planeta sólo porque les brota la bendita sustancia por debajo del culo.
Mientras tanto, cualquiera que salga a caminar a pleno sol durante más de tres minutos corre el riesgo de morir asado. La conclusión es simple: que no podamos transformar la energía solar en algo más valioso da cuenta del fracaso de la humanidad como raza inteligente.

Estoy seguro de que si existen seres extraterrestres, se nos están meando de la risa.

Innoble repulgue

2008-05-04T23:16:00.001-03:00

Hoy tuve uno de mis clásicos ataques de masoquismo compulsivo y se me ocurrió pedir empanadas al Noble Repulgue. No me quejo de sus empanadas de mierda porque de última el problema es mío por pedirlas, pero el tema es que siempre hay una descerebrada que me atiende y que no es capaz de cerrar mi pedido sin antes prepotearme con una serie de ofrecimientos pelotudos que no me interesan en absoluto, y lo único que hacen es estirar todavía más la inaceptable demora del delivery. Creo que si salgo a la calle a cazar ratas, las corto en cubos, hago masa casera, las relleno y las meto en el horno como más rápido. Cito la conversación teléfonica, por supuesto grabada sin mi consentimiento (que me avisen que me van a grabar no quiere decir que lo acepte, cretinos):

- Noble Repulgue, buenas noches, habla Carina.
- Buenas noches Carina, quería pedir una docena de empanadas de carne cortada a cuchillo.
- Bien. Deme su número de teléfono. (Empezamos mal. ¿Para qué mierda querés mi número de télefono? ¿Que me las vas a mandar, por banda ancha? Y aparte, ¿me vas a decir que una empresa como el Noble Repulgue no tiene identificador de llamadas?)
-4329...
- No escucho.
- (gritando) -4329999999
-¿Mariela?
-¿Qué?
-...
-...
- La calle es Garcholaga...
- Sí.
-¿Qué número? (Flaca, ¿que me estás, cargando? ¿Tienen mis datos o no?)
- 439...
- ... piso 10 departamento b? (Andá a cagar, Carina).
- Sí. (Mi tono dice: con la empanadas también traeme un alicate bien oxidado por cortarme las bolas)
- ¿Que variedad quiere pedir, tradicionalgurmetotartino?
-¿Cómo?
-No le escucho...
-No, solamente quiero pedir DOCE EMPANADAS DE CARNE CORTADA A CUCHILLO.
- ¿Souflé, hojaldre o criolla?
- Las comunes, Carina (y la puta que te parió)
-Criollas. ¿De qué las quiere?
- De CARNE CORTADA A CUCHILLO.
- ¿Cuantas?
- UNA DOCENA.
- Ah, pero vienen dos más. ¿Quiere elegir alguna noblegourmet o nobletartino?
- ¿Cuál es la diferencia?
- Gurmetpuedepedircarnequesospollocordero vegetalesnobletartinopuerrosconlluviaparmesano cebollasglaseadasqueso espárragoscordero.
- ... cordero (que es lo único que pude entender, pelotuda)
- No lo escucho.
- DE CORDERO!!!!
- ...
- ...
- ¿Quiere pedir algo más?
- NADA MÁS
- Gracias por llamar al noblerepulgue tieneunademoradeunahora buenasnoches (CLACK)
- ... (LA REPUTÍSIMA MADRE QUE TE REMIL PARIÓ, CARINA)

Bocha misteriosa

2008-05-01T01:34:00.005-03:00

Nunca entendí como un tipo con la apariencia física de Ricardo Bochini llegó a ser uno de los mejores jugadores del fútbol argentino: es lo más parecido a un oficinista parado en la mitad de la cancha que vi en mi vida.

MSN

2008-04-30T16:01:00.002-03:00

Sin duda, la mejor utilidad del Messenger es la de poder informarle a todos mis contactos que no quiero comunicarme con ellos.

Lo que no te mata te hace más fuerte

2008-04-29T01:20:00.001-03:00

Si no posteo en los próximos días, es porque el cocktail medicinal que estoy ingiriendo no funcionó exactamente como esperaba.

Espiritualidad

2008-04-29T00:54:00.002-03:00

Voy por el estornudo nº 4527, la nariz me sangra como una canilla rota, tiemblo de fiebre como una puta en celo. En momentos como éste, lo único que quisiera es ser un puto fakir para poder abandonar de una vez y para siempre toda sensación física.

(Mientras tanto, en la tele, Russell Crowe lloriquea porque el emperador de Roma le clavó un tramontina. Putazo.)

Profecía

2008-04-27T15:13:00.004-03:00

El gran drama del futuro no va a ser la escasez de agua ni el fin de las reservas petrolíferas, sino ir a la casa de otro y ver las paredes touchscreen recubiertas de imágenes digitales del dueño de casa veraneando en San Clemente, los sobrinos embadurnados con pastel, un pekinés o un gato horrendo, la busarda peluda del cuñado taxista. Después, cual Tom Cruise en Minority Report, el anfitrión nos deleitará pasando una por una la infinita cantidad de fotos y videos almacenados en soporíferos teragigas de memoria, mientras nos ofrece cargarlas a nuestro inmaculado dispositivo móvil.
Después no digan que no les avisé.

Chupála Morgado

2008-04-24T00:28:00.000-03:00

Entre el lunes y hoy me bajé 27 discos. Yo no sé como todavía hay gente a la que se le ocurre hablar del negocio de la música.

Puré de boludo

2008-04-22T12:38:00.004-03:00

Hoy un pobre diablo interrumpió mi viaje y mi partida de ajedrez en el celular cuando el tren le pasó por encima cuando salía de la estación Martínez. No hay caso, la gente es boluda: si VES que la barrera está baja, las LUCES prendidas, el CLINC-CLINC sonando junto con la BOCINA del tren parado en la estación próximo a salir... yo te diría que no cruces, flaco. Por supuesto, en menos de tres segundos la gente se apelotonó sobre el infeliz, que aun podía mover las piernas, impidiéndome el paso y preguntando "¿Lo agarró?;¿Lo agarró?, cual viejas chismosas. En ese momento pensé en acercarme al pibe y comentarle mi opinión sobre su accionar enterrándole mi zapato en la nuca, pero la verdad, me pareció suficiente con tener un tren encima.

Te amo, te odio, dame más

2008-04-21T21:18:00.002-03:00

Hace tiempo que quería escribir un post con este título, pero la verdad que no se me ocurre nada.

A day in a life

2008-04-20T12:03:00.003-03:00

07:00 hs: Suena el ringtone de la película El Santo con el que despierto todos los días. Doy inicio de actividades entonando la tradicional puteada matinal.
09:00 hs: Abro los ojos. Puteo a Marte, a Júpiter y a Neptuno: Desde mi penthouse del décimo piso con vista al río no se ve un choto partido al medio. By the way, me quedé dormido y ya tendría que estar en el trabajo.
10:00 hs: Después de pelotudear largo, salgo a la calle. Dada la agradable humareda urbana decido usar el transporte público y dejar mi Ferrari en el garage.
10:05 hs: Llego corriendo a la parada del 152, justo cuando está llegando uno. Hurgando en mis bolsillos, caigo en la cuenta de que no traje una puta moneda. Puteo a Mercurio, Saturno y Venus.
10:06 hs: Cruzo la avenida hacia el kiosco más cercano. Compro unas pastillas de miel con un billete de dos pesos. Recibo 80 centavos de vuelto y vuelvo a la parada.
10:16 hs: Después de esperar diez minutos el colectivo, descubro que el pasaje cuesta 90 centavos. Me quiero cortar la bola izquierda con una tenaza y completo a puteadas el panteón romano.
10:21 hs: Vuelvo a mi casa y consigo monedas.
10:26 hs: Vuelvo a la parada del colectivo. Siento que alguien me toca el hombro; "debe ser algún viejo compañero de la infancia", pienso. En vez de eso, me encuentro con un pequeño andrajoso pasado de Poxiran balbuceando una cifra en pesos. Mientras mi instinto de supervivencia trata de dilucidar si mi simpático nuevo amigo tiene intenciones de abrirme el vientre con algún elemento punzante, se me cae una pastilla al piso, situación que el púber proyecto de linyera aprovecha para pedirme un caramelo. Creyendo que así va dejar de molestarme, se lo doy. Error: empieza a bailotear alrededor del caño de la parada, cantando como si estuviera en la popular de Boca. Me quiero arrancar el testículo derecho con un cortafierro.
10:40 hs: Llega el 152.
10:50 hs: Consigo asiento frente a una vieja que no para de chistar y negar con la cabeza. Si fuera científico, dedicaría mi vida a idear un dispositivo capaz de matar a la gente por telepatía.
11:10 hs: Llego a la estación de retiro, que está hasta las bolas de humo. Mientras cruzo la avenida entre bondis asesinos, descubro que me olvidé el abono para viajar. Trato de putear a los cuatro vientos, pero dada la situación me es imposible ubicar los puntos cardinales. Puteo en turco y en arameo.
11:12 hs: Mientras voy poniendo una por una las moneditas de 10 centavos en una expendedora de boletos sin cambio, se me va el tren. Si tuviera una Victorinox me rebanaría el tercer testículo.
11:25 hs: Veloz como una tortuga, sale de Retiro el nuevo Tren de las Nubes. Me siento un poco el pibe de Apocalypse Now subiendo por un río del Congo Belga; lo único que falta es que me empiecen a cagar a flechazos desde la Villa 31.
11:50 hs: Llegando a Martínez, una perra en celo se me para al lado. Está claro que quiere algo conmigo. Rápidamente elaboro un bocadillo para romper el hielo:"Parece que a King Kong se le quemó el asado" le digo, mientras le guiño el ojo. "Pelotudo", me dice, y se va para otro a vagón. Puta de mierda.
12:15 hs: Llego al trabajo tres horas y quince minutos tarde. Doy inicio a mis actividades laborales.
12:17 hs: Break matinal.
12: 55 hs: Retomo mis actividades laborales.
12: 57 hs: Hora de almorzar.
15: 25 hs: Retomo mis actividades laborales.
15: 27 hs: Break de media tarde.
16:05 hs: Retomo mis actividades laborales.
16:06 hs: Entro en estado de coma vegetativo.
17:52 hs: Salgo del estado de coma y comienzo el largo camino a casa.
18:10 hs: El mejor momento del día: subiendo al tren lleno logro dar con un asiento libre. Festejo el momento moviéndome descontrolado al ritmo de The Clash, mientras tres viejas me reclaman el asiento mirándome con sus mejores caras de orto.
18:20 hs: Duermo y babeo, acunado por el volumen ensordecedor de mis auriculares.
19:00 hs: Llego a Retiro. Se acabó la fiesta: intento avanzar entre el olor a muerto quemado y las 700 millones de personas que hay en esta ciudad de mierda. Tardo media hora en avanzar cuarenta metros.
20:00 hs: Llego a casa.
04:00 hs: Mis dedos piden basta de Winning Eleven y caigo dormido sobre el teclado.

Primicia: Detienen a varios sospechosos por la quema de pastizales

2008-04-17T00:19:00.010-03:00

Comunicado oficial

2008-04-16T01:34:00.004-03:00

A raíz de los ofensivos diálogos publicados en un reciente capítulo de Los Simpsons que manchan el buen nombre y honor del General Juan Domingo Perón y ofenden el legado político, social, historico y cultural de la Argentina, queremos aclarar -en forma pública y definitiva- que el General Perón nunca, en su larga vida como militar y estadista, estuvo casado con Madonna.

PARTIDO JUSTICIALISTA

www.lnteve.com

Loving Chiche Gelblung

2008-04-15T12:44:00.002-03:00

Ver los programas de minutouno.com (incluyendo cadáveres mutilados, gatos en bolas, travestis, pibes falopéandose, chorros, asesinos, marginales y freaks varios) en las pantallas del ya de por sí zoológico humano que es el tren retiro-tigre me mata. Somos tercer mundo mal.

Hacé de cuenta que estamos en Brasil

2008-04-14T08:48:00.003-03:00

Al primero que me haga un comentario sobre el frío le encajo un cortito en el estómago.

Foto: Chancho mirando el esperado estreno de Bailando por un sueño

Espástico

2008-04-11T23:06:00.007-03:00

Por la cara que pone la gente mientras voy en el colectivo escuchando Arctic Monkeys, con mis auriculares envolventes al mango, es fijo que piensan que estoy sufriendo un ataque severo de epilepsia.

Claro; hay veces que están en lo cierto, sobretodo cuando me empieza a brotar espuma por la boca.

Tienes un e-mail

2008-04-10T18:27:00.004-03:00

From: Valeria Recalde (Merchandising Web)
To: chancho@deposicionenversales.com
Sent: Thursday, April 10, 2008 3:53 PM
Subject: Presentación

Hola
Cómo estás?? Espero todo muy bien.

Te cuento que me abrí una empresa de merchandising y comunicación.
Espero me tengas en cuenta para cualquier búsqueda.

Muchas gracias por tu atención.

Saludos

Valeria Belkis Recalde

(5411) 15 5745.5906

vrecalde@merchandisingweb.com.ar

www.merchandisingweb.com.ar

MSN: belkisval@hotmail.com

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From: Chancho

To: vrecalde@merchandisingweb.com.ar

Sent: Thursday, April 10, 2008 3:53 PM

Subject: Presentación

Hola Valeria. Por empezar, no te conozco, así que no sé por qué me tuteas; pero ya que entraste en confianza, ¿por qué no te vas bien a cagar? Me molesta la gente fracasada como vos que no tiene otras cosa que hacer que pasearse con sus ínfulas de empresario high-tech. ¿Qué mierda es eso de "me abrí una empresa"? ¿Que te pensás, que es como como abrir un kiosquito o poner un puesto en el outlet de Avellaneda? ¿Que te creés, que Bill Gates un día se levantó y dijo "che, me abro una empresa"? ¡Mogólica! No tenés ni idea de lo que es una estructura corporativa y tenés el atrevimiento de hablar de "merchandising y comunicación". Loca de mierda. Te cuento algo: estar tan al pedo que lo único que tenés para hacer es escribir mails masivos, dándole cabida a los delirios de millonario instántaneo que te provoca el intoxicarte leyendo Padre rico, NO ES ABRIR UNA EMPRESA.

Aparte: si decís especializarte en comunicación (vamos a fantasear un poco, vamos a suponer que realmente alguna vez leíste un puto libro relacionado con el tema), no podés, bajo ningún aspecto, mandarme un mail que empieza de esta manera:

Cómo estás?? Espero todo muy bien.

A ver: ¿No te enseñaron en el colegio que los signos de interrogación se usan para ABRIR y cerrar las preguntas, y que NO SE PONEN DOS SIGNOS SEGUIDOS a menos que seas una retartada mental o una adolescente idiota pronta a quedarse libre por ratearse al ciber a pelotudear 23 de las 24 horas del día? De la frase "Espero todo muy bien" no voy a decir nada porque es un horror gramatical tan grande que me quiero tirar del décimo piso ya. Te odio, Valeria. Quiero matarte. Esa es la única búsqueda para la que te voy a tener en cuenta, puta.

Saludos

P.S: Acabo de entrar a tu página. Por favor, decime que todo es una joda.

Soy Leyenda

2008-04-09T02:50:00.001-03:00

A veces tengo tantas ganas de que la humanidad desaparezca y el mundo entero quede para mí solo, que salgo a la calle y me deprimo.

Vocabulario

2008-04-08T13:05:00.001-03:00

Recién a los 8 años pude pronunciar la palabra PERRO (antes decía PEGRRRO).

Recién a los 18 años me enteré que el Pequeño Larousse Ilustrado no era un diccionario con dibujitos.

Recién a los 23 años descubrí que RENAUDAR no era una palabra.

Lo que le falta a Cristina

2008-04-04T10:38:00.000-03:00

Cristina Kirchner tiene un hábito muy particular: en cada discurso, acomoda los micrófonos por lo menos ochenta veces por minuto. Consultado, el psicólogo Juan Carlos Froi explica: "Este comportamiento inconsciente responde a un poderoso motor psíquico que, claramente, manifesta una ambición fálica subyacente en todo ejercicio del poder y gestión política. La expresión de estas señales comunica el deseo, sino la carencia, del pene, símbolo instintivo de dominación y poder... en otras palabras, lo que le falta a Cristina es una buena pija" (sic).

Sobre la sensibilidad auditiva del fumador social

2008-04-03T11:02:00.000-03:00

Ciertos fumadores sociales tienen el talento de contar con una asombrosa capacidad auditiva, especialmente aquellos cuya categoría de sociales está definida menos por la preservación de su salud que por su condición de amarretes. El agrio cocodrilo que habita en sus bolsillos es la amenaza que los motiva a desarrollar sus oídos hasta volverlos pródigos, posibilitándoles escuchar sonidos que serían imperceptibles hasta para el más alerta de los canes.
Esta particular destreza explica sus oportunas irrupciones en medio de cualquier reunión, justo en el momento preciso en que alguien saca un cigarrillo. No son casuales: sus aguzados oídos han sido entrenados para captar el leve sonido de un cigarro rozando el paquete al salir, oportunidad que aprovechan cual implacable depredador dispuesto a alimentar a sus crías.

Ultimo momento: eliminan retenciones

2008-04-02T01:40:00.000-03:00

Según trascendidos, el gobierno planea dejar sin efecto las retenciones a la exportación de dulce de leche y yerba mate para pequeños productores. Optimismo oficial.

Todos a la plaza

2008-04-01T15:32:00.000-03:00

D'Elía y sus manifestantes arriban desde Laferrere a las inmediaciones de Plaza de Mayo. Cálido recibimiento popular.

Betiana Bloom, asambleísta porteño, avanza al grito de "¡Apoyo al campo!", enfundado en traje confeccionado con cacerolas recicladas. Detrás, lo acompaña la clase alta, blanca y católica de barrio norte.

Gremialistas del Sindicato de Camioneros festejan las palabras de la presidenta Kirchner.

Apostados en la Ruta 14, los ruralistas de Gualeguaychú observan con expectativa el discurso de Cristina.